В том плане, что журнал - конечно штука хорошая... Но, пожалуй, мне и правда не хватает возможности, да и умения просто говорить. Не умею слушать, не умею говорить.
Так что я искренне надеюсь, что мне удастся написать сюда те самые посты, которые не "истории", не "философские заморочки" и не комиксы.
Просто мне плохо. И надо поговорить. Не "с целью", не "ради", не "так чтобы", а просто поговорить. С самим собой. Но вслух.
Это ведь хуй сделаешь ещё - чтобы не ныть, и, одновременно, не умалчивать... Чтобы не врать.
Хорошо.
Я вот тут сижу на работе.
Мне страшно. В душе скребутся кошки одна на другой. Мне очень сложно отделять их одну от другой, да и просто невозможно, если по честному. У меня просто непрестанный скрёб в душе. Больно и щекотно. И хочется бежать.
Всё дело в том, что я действительно сейчас очень тревожный по поводу качества своей работы человек. Настолько тревожный, что не справляюсь даже с элементарными заданиями. Чтобы как-то расслабитться я сижу в интернете или перевожу комиксы в рабочее время. Но это не успокаивает - просто беспокоиться и не делать гораздо проще чем беспокоиться и делать. Я знаю - я слаб.
В режиме пофигизма я действительно гораздо более эфективен. Права Юлька.
Нет, самое грустное - что хотя меня и беспокоит (о! наконец то я нахожу правильные слова!), очень беспокоит перспектива помереть с голоду, невозможность заработать денег для семьи, подвести тех (ту) кто на меня расчитывает - это беспокойство ничтожно в сравнении с беспокойством, которое причиняет мне работа, и вообще всякая ответственная деятельность.
(фух, теперь я по крайней мере теперь знаю где граница моего "эгоизма", в котором я так люблю себя уличать по примеру папочки... А то ведь я правда думал, что мне насрать на своих близких)
Что ещё...
Ещё хотел рассказать про "Синфест".
Да-да. Вам всем не интересно. Вы читаете "Унесённых Взрывом". Можете не читать, это же я просто говорю.
Похоже он никому вобще кроме меня не нравится. Даже в оригинальном сообществе синфест_ру на ЖЖ его переводят выборочно, самые "прикольные" серии. Такого маниакального к нему отношения, как у меня, пожалуй, действительно не встретишь. Мне же он чем-то важен.
Чёрт его знает почему.
Что-то неимоверно родное я чувствую в постоянных попытках автора высмеять самого себя. И, наверное, переводя его, я, наверное, просто делаю то же самое. Я высмеиваю себя. Своё чувство неполноценности и способы его компенсации, свои убеждения и заморочки. Свои страхи. Мне проще становится принять себя.